С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
Насколько речь питерцев интеллигентнее, чем у москвичей можно судить по следующим выражениям. Когда у питерцев проблемы, они говорят: «Это головная боль!». А москвичи: - «Это геморрой».
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.
Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
Автомобиль «Ока» стал победителем выставки «ВЕДРО 2006».
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
Сообщение отредактировал Myriam - Воскресенье, 2013.03.31, 06:35
Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день... ***
На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру...
***
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно...
***
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся...
***
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день...
***
Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу...
***
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам! (Девиз на баннере бпокерской фирмы)
***
Неграмотные вынуждены диктовать... (тоесть - быть начальниками)
***
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят...
***
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день...
***
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату...
***
Секретарь - девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа...
***
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте!
***
Отдельные случайные успехи не смогут затмить наших блестящих провалов...
***
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти...
***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг...
***
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди...
***
Будь великодушен - прости другим свои ошибки...
***
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог...
***
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса...
***
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете...
***
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять...
***
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать...
***
-Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?... - Сегодня среда!
***
Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять...
***
На интересной работе и сны интересные видишь...
***
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник...
***
Не служи двум господам за одну зарплату...
***
Эксперт - это человек, который избегает мелких ошибок на пути к грандиозному провалу...
***
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать...
***
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник...
***
Консультант - человек, который смотрит на ваши часы и говорит вам время...
***
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование...
***
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым дураком...
***
Сегодня три раза подумал. Очень устал...
***
Пять минут работаем, работаем, работаем, потом часок быстренько передохнём...
***
Восьмичасовой рабочий сон....
***
Зарплата - это зачастую еще одно доказательство того, что работать невыгодно...
***
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает...
***
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел...
***
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает...
***
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты... С чем не соглашается начальство...
***
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации...
***
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять...
***
Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить — того никогда не повысят.
***
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо - ты сидел бы без работы.
***
Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву....
***
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают...
***
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду...
***
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть...
***
Трудно заставить человека понять что-либо, если его заработок обеспечивается непониманием этого...
***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца...
***
Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим...
***
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
***
Не в деньгах счастье, а в их цвете...
***
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
***
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...
***
Сообщение отредактировал Myriam - Воскресенье, 2013.03.31, 08:14
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Бери от жизни всё, но в своё время
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
Демократия – это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат.
Для дружбы нужно время, для любви – место.
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Дружба народов в бывших республиках СССР – это когда все народы объединяются дружить против русских.
Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм – капитально.
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
"Брак без любви чреват любовью без брака". (Бенджамин Франклин)
"Бывает такая любовь, которая в высшем своем проявлении не оставляет места для ревности. (Ларошфуко)
"В любви лучше иметь сердце без слов, чем слова без сердца!"
"Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого". (Оскар Уайльд)
Я - человек неприхотливый, мне достаточно самого лучшего (с) О.Уайлд
Если хочешь завести друзей, заведи их подальше.(Иван Сусанин)
Женщины не следуют дурным советам, они их опережают
Девушка не воробей , залетит , мало не покажется .
А ещё мой девиз : Любишь кататься , люби и катайся
Когда вы женитесь на любовнице, вы создаёте новое рабочее место.
'Дай сюда!' - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
В конце концов всё будет хорошо, если вам сейчас не хорошо - это значит ещё не конец!
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. (П. Валери)
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Сообщение отредактировал Myriam - Воскресенье, 2013.03.31, 07:31
* Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда» * О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь» * О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный * Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока» * О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент» * «Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит» * «У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный» * «Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?» * «Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку» * «Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом» * «Что говорить о Черномырдине и обо мне?» * О совете директоров Газпрома: «В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает» * О миротворческих предложениях Примакова: «Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте» * О депутатах Госдумы: «А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!» * О планах правительства: «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...» * «Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром» * О том, что Березовский стесняется, что он еврей: «Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей * На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: «Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл» * «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало» * «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь» * «В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует» * «Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь» * "Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года) * "В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году) * "Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.) * "Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.) * "Россия - страна сезонная" (О посевной кампании, которую поддерживает правительство) * Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. * Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить. * На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. * "Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"... * "Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете". Виктор Черномырдин Председатель Совета директоров РАО "Газпром" * "Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов". Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г. * "Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!". Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства * "Черномырдину пришить ничего невозможно". * "Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты). Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства стенограмма выступления в Думе 25.08.1998г. * "Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить". Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г. * «Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция». Виктор Черномырдин Лидер движения «Наш дом - Россия» о премьер-министре Е.М.Примакове в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г. * "Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части". Виктор Черномырдин Лидер движения «Наш дом - Россия» в программе РТР «Подробности» 19.02.99г. * Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это. Виктор Черномырдин. "Итоги", №46, 14.11.2000 г. * "Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой". Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства * "Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится". Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства * Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации» (О выборах 2000г.) * «Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого» (О своей поездке в Югославию) * "Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!" * «Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!» * «Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!» * «Россия со временем должна стать еврочленом» * «Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу» * «Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое» * «Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем» * "Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы". Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства * "Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю". В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности Виктора Степановича. * "Кто мне чего подскажет, тому и сделаю" * "Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас". Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму. * "Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам". Специальный представитель Президента России по урегулированию ситуации в Югославии Виктор Черномырдин в интервью в программе "Итоги" * «И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы» * «Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?» ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.
Что бы ты ни делал, никогда не пытайся делать невозможное, так как тогда ты проиграешь. Всегда знай свой предел. Тот, кто знает свой предел, мудр. А тот, кто выходит за свои пределы, становиться дураком! Китайская мудрость
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Гераклит Эфесский
Мудрец избегает всякой крайности. Муслихаддин Саади (Муслихаддин Абу Мухаммед Абдаллах ибн Мушрифаддин)
Красота и мудрость в простоте. Максим Горький (Алексей Максимович Пешков)
Мудрость и многомощных побеждает. Иоанн Дамаскин
Мудрость жизни всегда глубже и обширнее мудрости людей. Максим Горький (Алексей Максимович Пешков)
Мудрый соблюдает меру и в достойных делах. Децим Юний Ювенал
Мудрость и гнев несовместимы. Неизвестный автор
Люди между собой и ладят и не ладят, но можно ли сделать так, чтобы все угождали одному? Каждому что-то нравится, а что-то не нравится, но может ли быть так, чтобы всем нравилось то, что нравится одному? Сравнивай свои желания с желаниями других и делай для себя выводы - вот простой способ учиться мудрости в этом мире. Хун Цзычен
Вся человеческая мудрость заключается в двух словах: ждать и надеяться! Александр Дюма-отец
Чтобы дойти до дна мудрости, надо исчерпать всю людскую глупость. Карл Людвиг Бёрне (Берне)
Мудрость - царица неба и земли. Сократ
Мудрость (…) отнюдь не хвалит невинности, кичащейся неведением зла, но считает её признаком незнания того, что обязан знать всякий человек, желающий жить достойно. Плутарх
Мудрость заключается только в одном: признать разум как то, что управляет всем при помощи всего. Гераклит Эфесский
Мудрый сам кует себе счастье. Плавт (Тит Макций Плавт)
Мудрость лишь в истине. Иоганн Вольфганг Гёте (Гете)
Пускай старая мудрость направляет юную бодрость и силу, пускай юная бодрость и сила поддерживают старую мудрость. Константин Сергеевич Станиславский (Алексеев)
Не приносят пользы мудрые наставления тому, кто страшится действия. Что проку от светильника в руках слепого? Неизвестный автор
Мы слишком мало пользуемся мудростью стариков. Люк де Клапье Вовенарг
Напоминание прочитанного - рождает знание. Размышление над прочитанным и прожитым - рождает мудрость. А. Турчинов
Мудрость - это самая точная из наук. Аристотель
Истинно мудрый заслуживает счастья. Неизвестный автор
Тщетна мудрость того мудреца, который не может быть полезен себе самому. Квинт Энний
Мудрый человек всегда находит себе помощь во всём, потому что дар его состоит в том, чтобы извлекать добро из всего. Джон Рескин
Истинный мудрец тот, кто после всех испытаний жизни остался Человеком... Неизвестный автор
Мудрый побеждает так, что его победу никто не чувствует. Юстин
Признавший сам себя глупцом Считаться вправе мудрецом, А кто твердит, что он мудрец, Тот именно и есть глупец. Себастьян Брант
Разумный глупец лучше глупого мудреца. Уильям Шекспир
Подобно парусу, трепеща от бури духа, мчится мудрость моя по морю - моя необузданная мудрость! Фридрих Ницше
Мудрость сера. А жизнь и религия полны красок. Людвиг Витгенштейн
Как мы относимся к детям, так мудрец относится ко всем людям, ибо они не выходят из детства ни к зрелости, ни до седых волос, ни когда и седых волос уже не останется. Луций Анней Сенека (младший)
Никто не может быть мудрым во всякую минуту. Плиний Младший (Гай Плиний Цецилий Секунд)
Как маленький кусочек дерева разжигает большой, так и вы, ученики мудрецов - малые оттачивают великих. Мудрецы Талмуда
Учёные - это те, которые начитались книг; но мыслители, гении, просветители мира и двигатели человечества - это те, которые читали непосредственно в книге вселенной. Артур Шопенгауэр
Молодость хороша не тем, что дает возможность делать глупости, а тем, что дает время на их исправление. Тристан Бернар
Не телесные силы и не деньги делают людей счастливыми, но правота и многосторонняя мудрость. Демокрит
Мудрец - тот, кто способен в нужный момент арестовать самого себя. Виктор Мари Гюго
Мудрость - источник наук. Марк Туллий Цицерон
Счастье следует просить у Бога, мудрость - приобретать самому. Марк Туллий Цицерон
Первая ступень мудрости - понимать ложное. Неизвестный автор
Тот истинный мудрец, кто многое сказать умеет коротко и ясно. Аристофан
Мудрость людей измеряется не их опытом, а их способностью к опыту. Джордж Бернард Шоу
Карман у него [мудреца] будет открытый, но не дырявый: из него много будет выниматься, но ничего не будет высыпаться. Луций Анней Сенека (младший)
Мудрость не скажет того, что противно природе. Децим Юний Ювенал
Нет пользы мудрецу в мудрости, если он сам себе не может помочь. Марк Туллий Цицерон
И ты удивляешься, что мудрость до сих пор ещё не исполнила своего предназначения! Даже испорченность – и та ещё не показала себя целиком; она только-только выходит на свет. А ведь ей мы отдаем все свои силы. Луций Анней Сенека (младший)
В борьбе с соблазнительными мыслями бывает полезно искать общества людей более добродетельных, чем ты сам, или вспоминать поучения мудрых людей. Эпиктет
Любить и быть мудрым – невозможно. Фрэнсис Бэкон
Сильные умы не могут избежать недружелюбия дураков. Стефан Цвейг
Высшая мудрость – различать добро и зло. Сократ
Непереваренные знания тормозят работу мысли, преграждают дорогу мудрости. Многознание превращается в маломудрие. Йохан Хёйзинга
И от врагов многому научаются мудрые. Аристофан
Как бы ты ни был мудр, а если тебе будет холодно – задрожишь. Марк Туллий Цицерон
Когда мудрецы спорят, умные молчат. Луиса Диксон
Когда совершенный человек обладает большими знаниями да к тому же ежедневно проверяет себя и анализирует свое поведение, тогда он мудр и не совершает ошибок. Сюнь-цзы
Мудрость приходит в старости на смену разуму. Болеслав Вольтер
Когда не обладаешь мудростью, остается любить мудрость, т.е. быть философом. Николай Александрович Бердяев
Мудрец избегает всякой крайности. Лао-Цзы (Ли Эр)
Красота редко сочетается с мудростью. Арбитр Гай Петроний
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого. Фридрих Кристоф Этингер
Совершенно мудрый никогда не считает себя великим, поэтому он может стать действительно великим. Лао-Цзы (Ли Эр)
Разумный гонится не за тем, что приятно, а за тем, что избавляет от неприятностей. Аристотель
Правители нуждаются в мудрецах значительно больше, чем мудрецы в правителях. Фома Аквинский
Мудрость редко ходит в дружбе с красотой. Неизвестный автор
Умей больше, чем показываешь Говори меньше, чем знаешь. Уильям Шекспир
Отличительный признак мудрости - это неизменно радостное восприятие жизни; ей, как и всему, что в надлунном мире, свойственна никогда не утрачиваемая ясность. Мишель де Монтень
Мудрым решения ночью приходят. Григорий Назианзин (Григорий Богослов)
Чем отличается мудрый от умного? Умный если попадет в трудную ситуацию, то найдет выход из нее, а мудрый никогда в нее не попадет. Неизвестный автор
Господи, дай мне силы бороться с тем, что я могу одолеть, дай мне смирение переносить то, что я не могу изменить, и дай мне мудрость, чтобы я мог отличать одно от другого. Восточная молитва
Лучше верного держаться, Чем за обманчивой надеждою гоняться? Найдется тысячу несчастных от нее На одного, кто не был ей обманут... Иван Андреевич Крылов
Мудрость – это тот же ум, только помещённый в сердце. Бауржан Тойшибеков
У мыслителя меня интересуют не идеи, а опыт: не то, что он думал, а что пережил. Мишель Чоран Эмиль
Мудрецы не больше знают, чем глупцы, - у них только больше храбрости и самоуверенности. Лев Исаакович Шестов
Людей безрассудных больше, чем мудрецов, и даже в мудреце больше безрассудства, чем мудрости. Никола Себастиан Шамфор
В наш век люди слишком много читают, чтобы быть мудрыми, и слишком много думают, чтобы быть красивыми.
# А вы знаете, что закуска без водки называется еда! # Баба с возу - кобыла в позу... Волков боятся - в лесу не "баться. # Больше бумаги - жопа чище. # Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека! # Большому кораблю - большая торпеда! Заряженому танку в дуло не смотрят. # Большому кораблю-дольше тонуть # Брить или не брить... вот в чем вопрос # В хороших руках и "уй балайка. # В яйцах звон стоит... Дети на волю просятся... # Велика Россия!!! А переспать не с кем... # весна покажет кто где срал. # Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!! # Водка - враг студента, а студент врагов не боится. * ВСТАНУ УТРОМ РАНО, ПОСМОТРЮ НА РОЖУ: БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ, НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!! * ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
* Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр! Умом дебилов не понять. Самые быстрые крылья у денег. * Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут. * Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик! * Женщина - друг человека
* Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать * Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч! Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт * Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине! * жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме! * За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.:-) * Загинайся буквой зю, я любовь тебе вонзю, хоть до сердца не достану, но сквозь почек провонзю!!! # зубов боятся в рот не .баться # Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку. # как увижу я марину сердце бьется об штанину, посмотрю я ей в глаза по ноге течет слеза... # кончил- оботри станок # корова пукнула - рога отпали! # кошельки к гробам не прибивают # Кто последний, тот и папа! # Кто служил в армии в цирке не смеётся. # Курица - не птица, баба - не человек # Курица не птица-это еда такая # ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ КОЛЫ ЛИТР, ЧЕМ ЛИЗАТЬ У БАБЫ КЛИТОР # лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой # лучше кум без х2я, чем я без пальца. # Лучше нет влагалища, чем очко товарища. # Лучше синица в руке, чем утка под кроватью. # Лучше синица в руке, чем х.. в жопе! # Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули! # лучшее средство от перхоти:гильотина # Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации # любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все # Любовь зла а козлы этим пользуются # Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней # Молоко вдвойне смешней если после огурцов! # На вкус и цвет ... денег нет! # Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами. # Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны". # Нашедшего выход затаптывают первым. # Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом. # не ходи по траве, босых ног не мочи # НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА. КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО. # Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи # Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один! # По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. # Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак. Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый. # Пришла весна, а х...ля толку? Еб..ться хочется, как волку # Продается детская ванночка с центрифугой # Пролетарии всех стран - пролетают! # Работа - волк, лови пока в лес не убежал. Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали. # Работа не х.й-год стоять может. # Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " . # Рожденный пить - летать не может. # Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко # Самая не любимая фраза сапера: Одна нога здесь, другая - там # Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев # Сколько водки не бери все равно два раза бегать! # сКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ а х"й толше чем у медведя небудит. # Стало сердце пошаливать скверно Стал ходить словно ноги по пуду Я пить больше не стану наверно Хоть и меньше конечно не буду. # Старый ворон не какнет мимо # Старый конь борозды не портит,..... но и не глубоко пашет. # Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом. # Тише едешь - меньше русский (народная литовская поговорка) # Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь. # Точность - вежливость снайпера. # ты такой же как все в лес иди и др0чи.... # У целомудрия весомый недостаток - мужчина превращается в придаток. # халявной мыше под шарик не заглядывают # Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь # Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер # чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо. чем меньше грудь у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить. # Чем дальше влез, тем ну его на... фиг. Кто опоздал, тот третий лишний. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Не рой другому яму - пусть сам роет. Сколько волка не корми, а всё равно дураком смотрит. Я не лошадь, больше ведра не съем. # чем ниже - тем пенёк. # чем толще наши морды- тем плотнее наши ряды # Я люблю тебя до слёз, Сердце рвётся из трусов, Загибайся буквой ЗЮ, Я любовь в тебя вонзю !!!
--------------------------------------------- Не доверяй ближнему своему, ибо он на@бет тебя и возрадуется. Самый быстрый способ покрасить яйца - это прищемить их дверью. ..=ЛЮБАЯ "РЫБКА",ИНОГДА СТАНОВИТЬСЯ "РАКОМ".. "ЧАЙ,КОФЕ - ПОТАНЦУЕМ, ПИВО,ВОДКА - ПОЛЕЖИМ!" Попи*ать и не п**кнуть ВСЁ равно что ПО**аться и не кончить !!! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине Говорят, что мужчина любит глазами, а женщина ушами. Тогда получаеться, что самая сексуальная поза это когда мужчина смотрит женщине в ухо !! Пъянству бой, а бою - girl! Курить я буду, но пить не брошу! Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок. Рожденный ползать летит не долго! Не перепились еще на Руси добры молодцы! Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет... Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы. Lengva penis-basis vita!!! В переводе с лат.Длинный )(уй-основа жизни!!!:-) Женщина-это мужчина вывернутый наизнанку!! казанова - это перевернутый буратино Кто может спорить с тренером по борьбе.....? Тренер по стрельбе! Наше дело не рожать Всунул вынул и бежать! А вобще, пейте водку БУРАТИНО почувствуйте себя дровами. Надпись в сартире: Выходи из туалета по журчанию воды! а то от тёти ДУСИ получишь ты п.......зды Если двое хотят, то третий - дурак То, что не убивает нас, делает нас же сильнее! Женщины-это как цветы. Их либо в воду, либо в землю. Да не возрадуйся чл.ну с утра стоящему Ибо он не любви ищущий а поссать вопиющий Старый конь борозды не портит - он портит других коней. Жизнь - это игра правила не понятны, а разрешение просто зае..... Дети наша - радость, Женщины наша - Слабость, Один раз - расслабишься, Будешь всю жизнь - радоваться! Выпить "ее" всю - нельзя, но стремиться к этому надо. Я слышал, что в России исчезнет вся водка, Не правда ведь нечего не изчезает бесследно, Если она изчезнет в России, то она где-то появится, А вот где она появится, там и будет Россия.
Каталог Наркомания не пройдет - у нас еще водка не закончилась. Перед законом все равны, кто не сумел его обойти. Место под солнцем может занять каждый, а за место под люстрой ещё потолкаться надо... Не возрадуйся х*ю стоячему по утру ибо не е*ать он жаждущий а посать вопиющий Ты не бойся пьяница носа своего, Он ведь с красным знаменем цвета одного! Лысина на головах у тех, кого жизнь сильно гладила. Даже добро делал всем назло. Считать чужие деньги - неприлично, а свои - неинтересно. Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться. Игра на нервах обычно ведётся в одни ворота. Как только у вас заведутся денежки, врач тотчас найдёт, что вам нужно лечить. Если ты такой бедный, то почему ты такой умный. У большенства людей комплекс неполноценности......кошелька. Кто любит чай, а кто - чаевые. Смешней таблички не было и нет: <<Столовая закрыта на обед!>> Пить стал меньше, но чаще. Когда в друзьях согласье есть - п.з.ы получит кто-то третий... Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу! Надпись на футболке "Я- сапер! Если видите что я бегу, попытайтесь не отставать!" На безрыбье и жопа соловей Буду поздно. Суп на полу-вытри. YAHOO-ею!!!!! Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. Бить лежачего не красиво. Зато безопасно. Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе Быстро ехал -- жопу стер Хорошо там,где нас нет. Может поэтому там хорошо!!! Женщина может все, а мужчина все остальное. Ты слишком много думаешь, твои мозги не приспособлены к этому. Пиво без водки-деньги на ветер. Если вы проснулись и не увидели себя в зеркале-значит вы неотразимы. Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока ему не станет плохо. Господь, вероятно, смеется потому, что знает чем все кончится. Знай наших-ато своих неузнаешь! Бей своих-что б чужие боялись! Кончил смело - гуляй мимо... Кончил мимо - гуляй смело... Скоро б/\я на бал.. Бросающие курить оттягивают свой конец, а начинающие обычно кончают раком. Вывели новую мясомолочную породу. Эта скотина жрет мясо и запивает молоком Чтобы мухи несадились на зеркало, посмотрите, неотражается ли в нём гавно. ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ - дубовый паркет..... Если женшина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти. Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща. Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги! Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию. Улыбка - понятие растяжимое! Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит! Надпись на зеркале: "Другие не лучше". Красавица - это когда ноги идут к лицу. Из всех кpиков моды белые тапки самый последний. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я с удовольствием сделаю исключение. Одна голова - хорошо, а двух не бывает. Одна голова - хорошо, а две головы - урод. Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены. Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу. Невыносимых людей нет. Есть узкие двери. Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку; А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку! Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его зубами потаму что он хороший! На дворе весна, цветет акация, Я иду улыбки не тая, У меня сегодня менструация, Значит не беременная Я. Твоя любовь дороже сотки Твои глаза блистят блистеи, Но верь мне, Без бутылки водки Мне не понять любви твоеи. Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии! Лучше синица в руке чем дятел в .опе Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох - все время Дайте мне точку опоры и я произнесу тост В моей смерти прошу винить мою жизнь. ************************************ Иногда думаешь: а есть ли жизнь перед смертью. Будете проезжать мимо - проезжайте. "Извините что без драки и скандала" "Будет трудно-шлите деньги" Не делайте умное лицо. Вы - милиционер. У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги. ---------------------------------------- Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый. --------------------------------- Позвоночник - это длинная куча костей. ----------------------------- Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср*нные... Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина. ------------------------ У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. ------------------------- Истинная красота - в глазах пьяного мужика. ------------------------- Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки. Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину. ------------------------ Унитаз не роскошь, а средство для похудения. ------------------------ Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает! ------------------------ Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит. ------------ Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне! любовь зла упала и уползла жизнь дала трещину - денег осталось всего два чемодана... Некрасивых надувных женщин не бывает - бывают слабые легкие. Сапер от лопатки недалеко падает. Если кто-то громко плачет-довыделывался значит. Жопа - это не вход, жопа это выход..... Бывают в жизни злые шутки, сказал индюк, слезая с утки! Жучи-пучи белые медведи! #бин-бобин красный нос! Или каму как больше нравится. Если пянка мешает работе - брось работу. Ветер дует прямо в спину - не пора ли к магазину. Я знаю что я ничего незнаю - но другие незнают и этого. трудно сломанными руками выбитые зубы собирать! не на...и ближнего своего, ибо придут двое дальних и на...т вас обоих вскрытие показало -умер от вскрытия В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам. Жизнь это игра,в которой нет setup'а. Жизнь - это игра... сюжет может и не очень, зато графика офигенная! -Я тебя съем красная шапочка;сказал пионер и стал жевать свою пилотку. Мужчина-Это устаревшая модель женщины. Любовь зла-полюбиш и козла А за козла ответиш Мы в ответе за тех кого приручили Сраньё без куренья, что чай без варенья. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня. Плохой балерине - яйца танцора мешают. В женское ателье требуются муЩЩины, которые хорошо шьютЬ и порютЬ Водку холодную я уважаю, Теплую-тоже люблю Но если водка учебе мешает... Ну ее на фиг учебу мою Пейте пиво с плюшками-будет писюн с веснушками милая ,любимая и сердцу дорогая-ГОС АВТО ИНСПЕКЦИЯ ТЫ НАМ КАК МАТЬ РОДНАЯ ВСЕ автодорожники др-чат как сапожники Работа не член - стояла и стоять будет... Ту би континьюд (мэй би)... В ногах правды нет, она где-то между! Каждая пипетка мечтает стать клизмой! Ёж -птица важная , пока не пнёшь не полетит! -Семеро одного козлят! -порно-двигательный аппарат. - И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется!!! Шире руссккой души может быть только русская ж*па. Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и бубут поездить поездатые просторы нашей поездатой родины Теоретически каждый сперматозойд может стать президентом Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и будут поездить поездатые просторы нашей поездатой родины, и никакие их поезда не перепоездят наши поездатые поезда по своей поездатости!!! Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу. Попадёт соринка в глаз - оклемаешься, это тебе не пNZDа - проморгается. Язык до клитера доведёт. Взялся за грудь - говори что-нибудь. Баба-водила шестёрки - 5-ти цилиндровая тяга. Лежит солдат, не справился с атакой. Чем дальше в лес - тем больше долбо**ов. Возьми его в руки Коснися губами Он такой длинный И твердый как камень Лизни и дотронься Щекою голой Ах мой любимый.... Стакан с Кока-колой Если посмотреть сверху, то сбоку видно, что снизу ничего нет ШИРОКО ШАГАЕШЬ - ТРУСЫ ПОРВЁШЬ Ниче, ниче-другие вон че и то ниче .А ты че? Дай воды напиться ,а то так жрать хочется,что переспать нескем. Любовь слепа. Но вожделение - нет!!! Любовь слепа. Но похоть победила... Ворона пукнула во всю воронью попу... Был бы я большим и сильным я б этих комаров просто убивал Афоризм, составленный программой-переводчиком после двойного перевода фразы "Баба с возу - кобыле легче" русский->английский->русский: Женщина с перенос - кобылой легче. ........ С ЗОНЫ " береги очко с молоду а форму с выдачи" Если мы Вам не нужны, то наху" Вы нам вс"ались!!!!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. --------------------------------------------------------------------------------
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
