Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених. . .

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нах…, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!

два друга выпивают:
- у меня жена - шлюха.
другой:
- почему?
- представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила.

приходит женщина к сексопатологу:
- доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
врач осмотрел ее:
- вы в порядке, зовите мужа.
входит муж.
врач:
- разденьтесь!
тот раздевается, а у него пониже колен будет.
врач:
- б^я! да тебе с таким только лошадям вставлять!
муж:
- пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

- путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.

новый русский другому новому русскому:
- я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... ты не боишься аритмии?
- главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...